2007年9月1日
昨天一天都没有和老公打电话，我心里特别难受，晚上就一直在网络上，用各种方式搜索他的消息，虽然我知道这样是徒劳无功的，因为至少到现在为止，谁能比我更了解他呢？可我就是神经，虽然已经困得眼睛都睁不开，可是我还是一直坚持着···为什么坚持？因为我想如果老公半夜醒了睡不着（这天LA当地时间9点左右他就睡了），就会上网，那就可以碰到我啦
就算半夜没起来，也要起来上课么，那也可以打电话咯～算好了时间，我给他留言说我去洗澡，看到了就回复一声看能不能打电话，如果要上课就算了。等洗完澡回来看到他说起来了，我问能打电话不？可是已经是没有回音了，应该是赶着上课去了吧。我自嘲着，算咯，不打咯，睡觉吧···
躺在床上翻来覆去，睡不着，MP3里放着《不能说的秘密》，这正是他临走前和我一起经常哼的。看着手机里他进安检后，还有登机前以及飞机起飞的最后那瞬间给我发的短信，我的眼泪又在泛滥···忍不住按下那个熟悉的号码，听了一次又一次“您所拨打的电话已关机”；忍不住继续给那个号码发短信，收到一条又一条“发送失败”的发送报告。我其实挺傻的，是么？
用手机上Q，给他留言，我才慢慢入睡···一大早其实还没有睡醒，但是惦记着他，眼睛一睁就马上用手机上Q，看到他的留言，就马上从床上奔向电脑，一登上MSN看到他的另一条留言，说是和朋友一起去参加基督教的福音会，让我起来了就给他打电话···我满怀期待的心情瞬间就跌到了最低点，平静了一下，我留言说等你回来我再给你打电话吧，而那个时候，我的情绪已经很糟糕了···
按照我爹的计划，周末一过我就要恢复上班。本来那个班就上得很无聊，而且我承认在家休息了两个月我有了些倦怠，更何况上班的话哪能像在家里一直聊天呢一直煲电话呢？
本来心情就差，加上上面那一系列的折腾，更是雪上加霜
老公终于回家了。在MSN上我明显是有一句没一句地搭着，而他回话很慢，我理性上能够理解，可是我的感性上已经是一压再压那就快抑制不住的情绪。结果后面的对话似乎很不投机，他或许是在忙，刚回家忙着整理？或者是忙着回复别人？我不清楚也不想知道，我承认我是个容易瞎想的人，更何况是在我情绪如此糟糕的情况之下。当时我真的很想放肆地大哭一场，可是老爹在房里睡觉，我不能。
眼泪无声地掉了下来，耳边正放着江美琪的《亲爱的你怎么不在我身边》，我越发哭得厉害虽然没发出什么声音。我甚至在想我和他之间，是不是就要这么慢慢的，慢慢的走向结束了呢？什么希望，什么等待，什么诺言，什么约定，在时间和距离的面前是那么的渺小，我的心好痛，看着MSN的对话框不断地闪动，那种痛越发地强烈。如果两年后注定是要失去，那又何必让我拥有这257天的幸福呢？是老天在我妈妈之后，又和我开的一个玩笑么？
眼泪就好像断了线的珠子，没有止尽，一直往下滴···
刚好老公要我用邮件发一份材料给他，我忍不住在邮件内容里写“就这样吧···”，或许也是对自己的一种安抚，对心情的一种平复吧。老公看了以后问“什么就这样吧”我逃避了这个问题，用别的事搪塞过去了。老公对我很细心，他察觉到了我的情绪变化。他提出打电话，哭得泣不成声的我怎么接电话呢？我又用别的蒙混过关。趁他去冲凉的时间，我努力让自己平静下来，努力让自己的声音不会有异常···
打了快一个小时的国际长途，我的心情稍微好了一点了，听着老公的声音，我仿佛又有了面对未知的以后的信心，对将来的一切又充满了期待和希望
后来在视频的时候，看着他略微消瘦的脸，稍显疲惫的样子，我好心疼
电脑屏幕上的他，近在咫尺，伸手可及，其实却是远在天涯，相隔万里
其实如果看不到他还好，一看到他不知怎的，眼泪又掉了下来，还好摄像头不可能看得到我脸上的泪，我依旧笑着，任凭眼泪在脸上放肆···可是声音终究出卖了我
老公很快就察觉到我在哭，他又逗我，把我逗笑，不过我不会承认我在哭，我不想让我成为他难过伤心的原因，我应该坚强，不是么～
不早了，老公要睡觉了。老公要我跟他说晚安，我却怎么也说不出口。说了晚安就意味着要挂电话了，我好舍不得
调整了半天，电话挂上了。挂上电话的瞬间，趁着家里没人，我放声大哭起来，我要哭出对你所有的思念
老公，谢谢你这么细心，对我这么体贴，今天我不应该对你闹情绪，老公，对不起
我之所以决定在这里写下这些文字，是因为QZONE认识的人太多，看了总是不太好
老公，我好想你，每天都在想你，每天我都在想象你回来的那个场景，就好像你走之前，我每天都会想象你离开的那个时候一样
老公，我爱你，很爱很爱你，我好害怕会失去你，你知道么？
